small_squirrel

Прочла пост Степана Максимова про угги)))Конечно не только в Москве такой вот тотальный пиздец...И у нас на каждой второй эти "домашние тапки"...
Любая вещь,которая становится модной в самом неприятном смысле этого слова набивает оскомину...Хотя в единичных экземплярах такие вещи могут быть приятны и вызывают положительные эмоции..
Мода,ёба...

Этим всем, коль будет Господня воля, я себя на старости развлеку: вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку; между джинсами и футболкой полоска кожи, мир кренится все больше, будто под ним домкрат; мы с тобой отчаянно непохожи, и от этого все забавней во много крат; волосы жестким ворсом, в постели как Мцыри с барсом, в голове бурлящий густой сироп; думай сердцем - сдохнешь счастливым старцем, будет что рассказать сыновьям за дартсом, прежде чем начнешь собираться в гроб.
Мальчик-билеты-в-последний-ряд, мальчик-что-за-роскошный-вид. Мне плевать, что там о нас говорят и кто Бога из нас гневит. Я планирую пить с тобой ром и колдрекс, строить жизнь как комикс, готовить тебе бифштекс; что до тех, для кого важнее моральный кодекс - пусть имеют вечный оральный секс.
Вот же он ты - стоишь в простыне как в тоге и дурачишься, и куда я теперь уйду. Катапульта в райские гребаные чертоги - специально для тех, кто будет гореть в аду.

Я так не люблю чувство жалости...Не люблю ощущать его внутри...Я не про жалость-сочувствие,а про такое щемящее,больное что-то...
Такое бывает,когда видишь людей на дне...Или когда видишь человека,который без тебя не может существовать нормально,когда он стоит на коленях и просит остаться...Для меня ничего хуже нет мужских слез..Я видела их не раз и не два...Я не знаю,почему так получалось,но я бы всё отдала ,чтобы это забыть...
Некоторые моменты из прошлого я вспоминаю с каким-то непонятным смущением...Мне не хочется это помнить...Мне неприятно об этом думать...Мне кажется,что это была не я..
Я сейчас новая...Другая...ЖИВАЯ...

А мы принципиально не пьем вино из бокалов...Будем и в этот раз из бутылки,как тогда,в ту долгую ночь,когда мы выплеснули друг на друга кучу воспоминаний...Странно,но иногда проще открыться незнакомым или малознакомым...Эффект попутчика в поезде...))
Когда мне становится немного скучно и хочется перемен,я первым делом меняю прическу...Смотрю фотки,на которых пострижена налысо,ловлю себя на мысли,что врядли повторю..."А тебе твой молодой человек ничего не сказал по поводу того,что ты лысая?"-"Так он меня и стриг..."
Я сегодня кое-кого видела...Хотела наткнуться на этого человека,выходя из подъезда,хотела увидеть в магазине в соседней очереди,в вагоне метро,но увидела только сегодня...Это просто такой вот живой,я даже бы сказала женский интерес...

Ловим себя на мысли,что раньше двух засыпать просто нереально..Ни вместе,ни раздельно...

Ин вино веритас...Люблю я белое полусладкое..И он теперь тоже))

Люди мрут,как мухи...
Когда умер Майкл Джексон, Лизка сидела с очень грустным лицом и говорила:"Кто бы мог подумать,а мы думали ,что он будет вечным...Да уж.. даже Люся Гурченко будет не всегда.."
Я не что бы смерти боюсь,просто страшно не знать,что потом...В бога не верю,в существование какой-то загробной жизни тоже...Неужто это будет так,как будто выключили телек из розетки и темнота...Странно осознавать,что тебя не станет,а в мире от этого ничегошеньки не изменится...просто очередное "минус один"..Я не Толстой и не Кюри,обо мне не будут помнить...

Хочется почувствовать какую-то природную первозданность,побывать в месте,где не было идиота-человека,который все засерает и портит..Иногда хочется уехать в какую-нибудь глушь и жить там припеваючи,но я ,гребаное дитя урбана,с ужасом осознаю,что зависима от горячей воды,интернета и прочих удобств...

Ветер такой злой,щипает щёки,гад...
Одеваюсь как капуста...
Блядская зима...ненавижу...

Просто хороший вечер,с прекрасными Юлей ,Антоном и Мучесом.Планы новогодние.Ты не работаешь в ночь,а остальное неважно.
Офигительное бразильское кино в победе сегодня было,будет завтра и после завтра!Мечта моя на экране почти осязаема,говорят ,что если мечты дерзкие и невообразимые,то больше шансов,что они сбудутся!Может быть когда-нибудь я пришлю вам письмо из Сан-Паулу))))
так приятно улыбаться подолгу.потом болит за ушами и возможно мы смахиваем на душевнобольных,но....никто не сможет это украсть.А твой подарок на новый год...если я соглашусь,то это останется со мной на очень долгое время....не со мной.а на мне..)))
Я не ревную тебя ни к кому,ни к бывшей рыжей восьмилетней истории,ни к новоиспеченной большеглазой симпатичной подруге,которая добавила меня во френд-ленту.

Кстати с вами заочно я познакомилась давно,когда вы даже и не знали,что я есть.По чужим рассказам.А фото на его компьютере рассказали о том,как вы выглядите.Я слышу как приходят ваши смс ему на мобильный.Наверное вы не плохая.Я не знаю.Коль захотели-так читайте.Мне ни капельки не жалко.

Так смешно,сегодня в прокате,когда я проходила через эти железные турникеты,что-то запищало,меня попросили выпотрошить сумку,расстегнуть пальто...))все смотрели и видимо ждали,когда меня уличат в воровстве))я с милой улыбкой делала всё,что мне говорят и искренне не понимала,что происходит и почему эта гребаная штука пищит!
Меня отпустили,потому что ничего не нашли,ну конечно,я же ничего и брала,и когда уходили,то опять сработала пищалка))))

Работа наверное всё ближе и ближе,пока неясно ничего,но маленькие продвижения в лучшую сторону все-таки есть.Обидно,если ничего не получится,потому что будет потеряно время...

Ловлю себя иногда на мысли,что страшно быть такой счастливой,что и на моё хорошее-незаменимое-улыбочное-сладкое
придётся добрая ложка дёгтя...

Скоро будем ёлку ставить и украшать...Первую НАШУ ёлку,в первый НАШ новый год,в первую НАШУ зиму...

оказалось,что зря я волновалась,всё нормально,все идет по плану
на улице зябко,мокро и ни фига не зима!!

гребаная физиология заставляет страдать окружающих и искренне недоумевать,когда я по квартире расбрасываю вещи,кричу и веду себя как душевнобольная..пройдет))

Ну вот и дождалась,белым бело...
На улицу сегодня целый день не выходила,поэтому какой он я не знаю,но,говорят,что мокрый...А из окна он очень даже красивый,особенно когда он в лучах нашего заоконного фонаря стремительно спешит лечь на землю...Так смешно думать,что кто-то сверху ходит с ведром тертого пенопласта,набирает его добрую пригоршню и так щедро нас посыпает этим чудом...
Я люблю это ощущение уюта ,особенно вечером,особенно зимой...Особенно когда эти руки обнимают и кормят мандаринами,когда им завтра не надо на работу и когда не надо ложиться спать,потому что 4 утра и пора бы...

не звонят...а обещали позвонить...а я ждала...и что только не делала с телефоном,чтобы облегчить и смягчить минуты ненавистного ожидания...даже телефон на шкаф заперли,чтобы я не держала его постоянно в руках...но не помогло...молчит...а я ждала...говорят,что могли забыть,если что,то завтра обязательно позвоню сама...мне так хочется работать,а они не звонят....не звонят и всё тут...

Всё меняется неожиданным образом,жду понедельника,хочу вот такой жизни,которую я уже себе представила..
Новый год совсем скоро,у меня детский трепет,с мамой в воскресенье будем украшать квартиру и ставить ёлку.
Хочется уже подводить итоги,но ...рано.
Ярко.

"Вот тут мы с вами опять к Грозному возвращаемся, поскольку такую абсолютную вседозволенность сформировала в русских людях власть, начало которой положил Грозный. Власть, которая не верит тем, кем управляет. А Грозный не верил никому. Он стал в нашей истории первым царем, который воевал со своим собственным народом. Создал опричнину. Натравил одну часть России на другую. И в итоге сегодня мы имеем очень странный анархический народ, который не признает никакого внутреннего самоограничения и при этом постоянно и достаточно лицемерно взывает к сильной руке. Мне кажется, что из-за Грозного не случилась эпоха Возрождения в России. Мы задержались в Средневековье и так и крутимся в какой-то карусельке, которая не движется вверх, а существует в одной плоскости. Поэтому наша история не прогрессирует, а все время повторяется. А ведь есть все возможности начинать жить по-другому. Но мы не начинаем"
П.Лунгин

Как хорошо,когда есть ДОВЕРИЕ.
Приятно быть уверенным в том,что тебя не обманут и не предадут.
Всё-таки есть в этом мире чистые и честные люди.
Приятно.

Новый год,а он работает,а я так люблю этот праздник.
Запах хвои,мандарины и открытки.
Сегодня пошли за едой в корону,а простояли час в книжном отделе,анкетировались)),нюхали книжки,читали журналы.
Идти к мечте,добрый мой,не сворачивать в переулки,прямо и увреннно -дорогого стоит.Нам бы поучиться такому умению.
Художник должен быть голодным,ты наверное был очень голоден,когда рисовал эдакую красотень.Твори,я даже ради этого буду уезжать домой,дабы не заполнять собой всё,что у тебя есть...Насилуй своё вдохновение,выжимай из него всё,что только можно правдами и неправдами.Так тоже можно.
Нам можно всё.

Мы рядом,мы похожи и все гладко.а что если нам бы было чуть за двадцать,он был бы китаец.а мои родители были бы категорически против такого вот интернационального брака!
С одной стороны это банальное для-любви-нет –границ,а с другой стороны вероятность того,что в чужой стране тебя не примут и ты попросту останешься ни с чем и никем.В такие-то годы на такую-то авантюру решиться – раз плюнутьНо ехать не получив профессию,без достаточного запаса денежного,на одних только порывах и светлых надеждах…Довольно романтично,но моя доля скептицизма подсказывает ,что таких историй одна на миллион.И я возможно даже понимаю родителей.которые приводят огого какие аргументы против того,чтобы она уезжала туда насовсем.Представляю как всем нелегко:одним выбор делать,другим этот выбор принимать и понимать.Как всё разрешится представить просто невозможно,но хочется верить в сказочную такую,правдивую, не имеющую определённых географических координат любовь.

Прошлое пропитано ложью,и о какой такой неземной высоте после этого можно говорить...
Часто мы какие-то вещи принимаем не за то,что они из себя представляют на самом деле...Так меняются ценности с годами,поведение,принципы...
и чтоб теперь никаких секретов и обманов,так ведь и проще жить,ничего не выдумывая и не извиваясь во вранье,как червяк в грязи...
Не пятнать лучшее,не портить приятное,ценить то,то что есть...и Больше никаких обманов...
И пусть самым ярким станет не такое давнее и больное,детское,наивное и полузабытое..А настоящее,честное,правдивое,иксреннее,душевно-приятное...
И как вообще в голову пришло из грязи слепить то,что вспоминалось так часто и когда-то давно называлось Любовью...

Вчерашнее утро началось как никогда феерично и очень конфузно.Зайдя в туалет,я обнаружила там папу Максима.Вот что значит наверное не-успеть-продрать-глаза.Я долго извинялась,было очень смешно всем кроме меня.
Сборы на свадьбу были долгими и впопыхах.Успели поругаться даже,постричься,купить шмотки.испачкать колготки.Очень опаздывали.В такси закончился бензин на середине пути,потом пришлось ехать на заправку.
Приехали туда взъерошенные .Я обалдела,Вероника в свадебном платье.Это ж надо...Когда кто-то из очень близких идёт на ЭТО  ,то на самом деле  этот процесс весьма волнительный.
Людей было немного.Есть как всегда вегетарианке на свадьбе было почти нечего.
Зато мы танцевали ламбаду,желали счастья и выиграли подарки.
Много кто подвыпил.Была странная-странная женщина,которая задирала юбки,лизала мне щёку и хотела фотографироваться в непристойных позах.Что ж...
Кто-то теперь муж и жена)))

И пусть вокруг не то,что хотелось бы видеть,слеплю свой пластилиновый город,с пластилиновым солнцем и добрыми пластилиновыми людьми!
Наивность делает людей уязвимыми,хотя и отчасти облегчает жизнь.
Я видела,как самые что ни на есть радужно-добро-приятные люди превращались в циников.

В последнее время не могу терпеть неприятных мне людей,это сложно,хотя надо понимать,что все  мы разные,что наполнены мы  разными начинками,что не всем читать Чехова или смаковать Гумилёва,не всем ценить живопись и ходить в театр,не всем увлекаться чем-то,кому надо и на подъезде постоять,и матом поругаться звонко и громко,похамить,послушать музыку с мобилы в автобусе....Где мне набраться столько терпения.чтобы этого просто не замечать,не замечать каждый день,то что рядом со мной,тех.кто мне так неприятен....ох уж эти дерзкие девочки со своими рассказами про их разнообразную жизнь....
Хочу путешествие...Хочу увидеть море в феврале или марте,когда оно холодное и небо над ним серое и ветер срывает капюшон с головы....А мало ли получится,то что мы хотим и так случится...)
Люблю поздн ложиться спать,люблю поздно ложиться спать не одна,люблю поздно ложиться спать не одна и улыбться.что всё именно так...так как было вчера и сегодня...и завтра тоже так и будет...

Когда кто-то опаздывает и тебе приходится долго ждать,хорошо измерять время песнями.а не минутами,так намного легче..

много-много минут,целыми днями напролёт,видеться,улыбаться,валять дурака,сопеть,стоить друг друга
со мной много чего было в этой жизни,было и долго,и больно,и серьёзно
но так ярко ещё не было
что ж я раньше делала и где ж ты был?)))
и конечно же сейчас мне кажется,что я тебя долго ждала,видела тебя во снах и мельком на улицах
не зря ведь мы делали вид,что не стоит быть вместе,что не хотим этого и что нам не нужны отношения
не зря мы молчали об этом,говорили о дружбе и целовали друг друга в щёки
зато потом уж потом полился шоколад и разговоры о том,какие мы были дураки
странная история,когда я его увидела в первый раз- то  совсем не обратила внимание.а он подумал ,что я замкнутая в себе алкоголичка...